Siempre odié la distancia y más si se interponía entre nosotros. Siempre la odié, pero creo que ahora más. Tengo tantas emociones reunidas que mi cuerpo no da para más. Hasta tal punto que en vez de disfrutar de un hermoso verano, aquí me encuentro. Debatiendo entre si arrancar a llorar o salir corriendo. Corriendo de este gafe que nos persigue... Y es que cariño te echaba de menos y me mataban las ganas de verte y ahora de repente se que no podrás venir a buscarme. Mientras estás en una cama rodeado de gente a la que le importas, aquí estoy yo, a kilómetros de ti, rezando como si eso fuera a solucionar algo, como si mañana al despertar la prensa gritara al mundo que estas bien. Pero no lo estás, ni rezar te va a curar, ni yo estoy ahí contigo.

¿Sabes? Ahora que me pongo a pensar, siempre te he dicho te quiero y llega un punto en que los te quiero salen como algo mecánico. Siempre te he dicho te quiero, pero realmente nunca te he dicho cuanto.

 Creo que no habría forma de medirlo, también dudo mucho que alguien pueda sentir algo igual, porque te quiero hasta el punto de que da miedo.  Me da miedo de que pueda haber alguien que te quiera una cuarta parte de lo que yo te quiero, porque eso ya significaría muchísimo. Tengo miedo de que algún día no sea yo la que huela tus sábanas y no te de los buenos días. Miedo a no ver tu sonrisa, a no escuchar tus cantos en la ducha o a no recibir un abrazo inesperado. Que pases por delante de mi foto y vuelvas el cuadro. Miedo a que crezcas, a que le des tu corazón a otra persona... En fin, que me acojona la idea de un futuro sin ti y es por eso que te quiero tanto, tanto, tanto... Que tengo miedo.

A mis 18 años puedo decir que no sé lo que quiero. Soy jovén, me equivoco y me vuelvo a levantar. Un día pienso una cosa y al otro estoy pensando otra. Miro al pasado y me río de aquellos amores que serían para toda la vida, aquellas lágrimas que gasté por tíos que ahora vuelven sus caras cuando paso y miran. Y sí, ¡me encanta! Amo montarme en unos tacones y salir a comerme el mundo. Me han defraudado gente en las que confié y llamé amigas a las personas más falsas de este mundo. Hoy a mis 18 años y pico, levanto mi cabeza bien alta y digo: GRACIAS. Gracias a ti, que me jodías la vida aún teniendo novia. A ti, espero que vaya bien tu vida de drogata. A ti también, espero que aquellos dos polvos valieran más que yo. GRACIAS, a ti, amiga. Gracias por liarte con el novio de tu “mejor amiga". Gracias a todos vosotros hoy puedo decir que soy mil veces más fuerte.

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Y gracias a vosotros hermosuras, por cada comentario tan hermoso que me ponéis. Sois geniales, gracias por llegar a mi blog y decorarlo. Si ustedes esto solo serían entradas vacías. SOIS GRANDES. Os quiero a cada uno de vosotros.♥

Dicen que no hay vicio mayor que las droga y yo digo que mienten. No hay vicio mayor que tú, cielo. Dime... ¿cómo hago para calmar mis demonios? Sólo te necesitan cerca. Cada parte de mi pide a gritos que regreses, que vuelvas con esa sonrisa que conquistaría a medio mundo. ¿En qué momento me volví tan condenadamente idiota? ¿Llegará el día en el que te deje ir y no duela?

Dicen que no hay mayor felicidad que lograr todo lo que te propones y yo digo que mienten. La felicidad se encuentra en las pequeñas cosas, una sonrisa, una mirada, un abrazo... Mi felicidad se encuentra donde estes tú.

Porque no hay nada más triste que una despedida, ¿no creéis? Vale que hay muchos tipos de despedidas: "hasta mañana",  "nos veremos pronto", "esto no es un adiós, es un hasta luego"... Pero en esas casi siempre hay un reencuentro. ¿Qué me decís de las despedidas en las que por alguna razón no os podéis despedir? Esas sí que duelen.

En menos de un segundo te das cuenta que aquello que tanto querías no está, se ha ido. Te quedas en trance y entonces empiezas a recordar como empezó todo. Duele, porque sabes que nada volverá a ser como antes.

Es difícil cerrar una etapa de tu vida cuando no quieres. Y eso pasó con  "nosotros". Acabó, y sólo decirlo quema.

Puede que todo haya terminado, pero una parte de mi se niega a dejarte ir. He borrado tu número, he intentado sacarte de mi vida, pero no logro borrar nuestras fotos. Es como si de alguna manera sintiera que estas aquí conmigo, y si desaparecen es como si desapareciera el nosotros.

No se si me explico porque ni yo me entiendo cuando una parte de mi dice "ya no más" y la otra dice "te quiero".

Porque aguanté los golpes que tu sueño me daba, aguanté todas tus mierdas por cinco minutos de paz y así acabé. Te apoyé cuando todos te criticaban, confié en ti cuando nadie lo hacía, lo pasé mal cada segundo que te veía mal. Que cada vez que salías al terreno de juego me temblaban las piernas, y cada vez que te hacías daño, una parte de mi moría. Pero todo acabo, superestrella. Tu sueño pudo conmigo y esta vez golpeo duro.

Todo esto es realmente una mierda, chico. Me vuelvo poeta cada vez te piras, y es que mi corazón esta hecho mierda de tanto aguantar.

Que me tienes colgando en tus manos y no miro por mi misma, así que esto es relamente jodido.

Estoy harta. Harta de que me prometieras una vida juntos, de un viaje a New York y una foto besándonos en el Central Park. Me pongo moñas cada vez que pienso en ti y es duro reconocer que después de haber provado tus sábanas, ninguna nana me hará dormir mejor. Te quiero tanto que duele, tanto que me estoy volviendo masoca. Tanto que Sevilla se volvía insignificante cuando giraba mi cara y ni la misma Giralda me asombraba tanto como tus ojos.